"Анекдоты - The Best" - постоянные обновления

[BOSS]

В этой теме выкладываем лучшие анекдоты на конкурс  "Анекдоты - The Best" После окончания конкурса выкладываем без конкурса.

Правила конкурса: http://empire-passion.ru/index.php/topic,6931.0.html

На конкурс можно выложить не более трех анекдотов.

Анекдоты прошу выкладывать под номерами!

[BOSS]

Здесь напомню анекдоты, которые уже выкладывались. Вне конкурса. По желанию авторов могу сделать их конкурсными.

Анекдоты от Alexandrkiev69

Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске.Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: - "Что на ужин, Бэтмен?"

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?


Анекдот от Nemec

Мужик приходит домой под утро - весь в помаде,одежда разодранная,спина расцарапанная.. Жена с ухмылкой: - Ну и что наврешь в этот раз? Муж: - Не поверишь милая.. с клоуном подрался


Анекдоты от V822668

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, подпрыгивает, песни поёт… Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапка, ничего не боишься?!- А чего бояться? Дорогу - знаю, секс – люблю…

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!..

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

[Alexandrkiev69]

Т.е.,эти уже в счет "3" пошли?...

[Alexandrkiev69]

№1
18 век.Пираты захватили Российское судно и добивают команду.
Одного,двухметрового крепкого парня не в состоянии одолеть-сметает всех и силы не кончаются!
  В итоге,набросили на парня сеть,навалились всей шайкой и приволокли к капитану...
    -Жаль тебя за борт сбрасывать!Мне бы с десяток таких парней-все море в кулаке держал!!!!
Ладно!Выполнишь три условия,отдам твой корабль и отпущу!
    -Какие условия-то?
    -Первое!Вижу,вы спирт куда-то везли,выпьешь трех литровую бутыль не закусывая-считай одно условие исполнил!
    -А второе?
    -Мы везем Испанскому королю из Африки льва,а у него зуб болит.Не ест ни че,не довезем!Вырвешь ему зуб-считай,второе твое!
    -А третье?
    -В трюме наложница шаха...Никто из моей команды не смог ее удовлетворить.Удовлетворишь-забирай свой корабль!
    -Развяжи и давай спирт!
  На глазах у пиратов выпивает бутыль и выбрасывает за борт пустую тару...
    -Дальше!
  Пираты его под руки и в трюм ко льву...Закрыли дверь и слушают.
Пол часа корабль трясет,рев,скрежет,удары...
Когда все стихло,открывают дверь.
Вываливается наш парень,весь исцарапанный,в порванной одежде...
   -Ну!!!ГДЕ ЭТА БАБА С БОЛЬНЫМ ЗУБОМ?!!!

P.S. За ошибки пардоньте,по памяти писал...

[BOSS]

Т.е.,эти уже в счет "3" пошли?...

Это тебе решать, в конкурсе они или нет. Если не в конкурсе, можешь еще выкладывать!

[BOSS]

№2
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

[Kroha]

№3

На приёме у врача.
- Доктор, почему Вы сказали,что бы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
-В тишине мне удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

[BOSS]

Kroha!   

У нас сквозная нумерация конкурсных анекдотов по всей теме!

[morfeya]

№4. - Алло! Это аптека?
  Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

[kisa]

№5
Поспорили как то русский, немец и американец:  у кого самая большая техника
немец и говорит:
- вот у нас изобрели корабль, так на него можно уместить несколько танковых дивизий
американец:
- а у нас построили самолет, на который умещается эскадра ваших кораблей
ну а русский, почесал репу и говорит:
-вот у нас случай был. летим как то на самолете, а командир и говорит восьмому пилоту, Вась сгоняй в четвертый отсек и посмотри что там так все жужжит. ну вот приезжает этот Вася на мотоцикле через три часа и докладывает:  мол в четвертый отсек в форточку залетел боинг, кружит во круг лампочки и жужжит и жужжит

[Administrator]

№6

Узбек на Русской женился
А Узбек знает одно слово садись
Брачная ночь
Узбек зовет Машку
Машка пришла
Узбек говорит садись
Машка села
Он ходит вокруг нее
И говорит _"Машка ну ты садись"
Машка отвечает "-Эргаш я уже пол часа сижу, что хочешь?
Эргаш заявляет "- тыыыы длинно длинно садись"

Анектдот от тестя 

[Nemec]

Вот еще один анекдот от Nemec

№7
Сидит Ворона на дереве,держит сыр в зубах и размышляет:
- Вот как всегда.Сейчас придет Лиса, прикопается ко мне "спой да спой..",я каррркну - сыр выпадет и опять голодной останусь..
Вдруг выбегает из кустов Заяц с бейсбольной битой,подпрыгивает к Вороне и в прыжке со всего маху - кууууякс ей битой по чеколдану..

..Через час Ворона очнулась на земле - сыра нет,Зайца нет,башка раскалывается.. и думает:
-Никуя себе - басню сократили.

[Administrator]

№8

Автобус ЛАЗ

Три остановки до конечной,
Заходит грузная женщина с двумя сетками, в заднюю дверь автобуса, Автобус переполнен:
И водитель обьявляет по громкой связи:
"-что при выходе будут проверяться билеты"
И женщины через остановку начинают выходить,
Грузная женщина просит
"-Водитель откройте заднюю дверь, у меня тяжелые авоськи"
Водитель пытается открыть заднюю дверь
С шипением дверь открывается(Лаз)))  ) и резко закрывается
И водитель просит проити в переднюю дверь, так как у меня там что то в схеме замкнуло или перегорело, и дверь не открывается
Женщина с ворчанием продвигается вперед, вытаскивает билет, и со словами, "_вечно у вас на последней остановке что то замыкает, перегорает, возьми свой билет, чтобы у тебя фиг замкнул  и яйца перегорели"

Анекдот от тестя 2  не бейте если что, записанно в оригинале 

[morfeya]

№9. Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень:
 "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал.
На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила,
напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет?
Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

[Alexandrkiev69]

№10

Стоят две секретарши на перекуре...
-Что-то вид у тебя злой…
-Шеф на ковер вызывал.
-Орал?!
-ОНАЛ!!!!